Ich bin das Thema selber schon leid, weil ich es um mich herum schon einige male erlebt habe und dachte mir wird das nie passieren...

Geschichte in ganz kurz: Eine sehr gute Freundin von mir ist nach ner intensiven Beziehung wieder allein. Ich hatte noch nicht angefangen zu studieren und hatte, da auch single, sehr viel zeit mit ihr verbracht und dabei wohl Gefühle entwickelt. Wir sind jetz mittlerweile seit sieben Jahren befreundet. Die frage die sich mir stellt ist: versuchen zu ignorieren und Freundschaft aufrecht erhalten oder riskieren und alles ändern? PS: beide sind Anfang 20...

Hi rationalEmotional! Willkommen auf Freibrief.net!

Es ist schön, dass du das Thema so kurz und prägnant auf den Punkt bringst. Aber ich weiß nicht genau, wo denn jetzt das Problem in eurer Beziehung liegt.

Lass es mich noch einmal zusammenfassen, so, wie ich es verstanden habe: Vor sieben Jahren hast du Freundschaft mit deiner Freundin (friend, nicht girlfriend) geschlossen. Vor Beginn des Wintersemesters hat sie mit ihrem Freund Schluss gemacht. Sie hält dich nur für einen Freund, während du Gefühle für sie entwickelt hast. Jetzt weißt du nicht, wie du mit der Situation umgehen sollst.
Stimmt's so?

Du bist nicht der erste, dem so was passiert ist. Der Hobby-Chemiker in mir sagt jetzt: "Das sind alles nur die Hormone, eine ganz natürliche Reaktion des Körpers eines alleinstehenden jungen Mannes auf eine (hoffentlich) schöne Frau." Der Gefühlsmensch sagt: "Das macht es auch nicht besser."

Du hast jetzt zwei Alternativen zur Auswahl:
1. Du versuchst, mit deiner Freundin zusammenzukommen. Dabei ist ein Liebesgeständnis aber ein schlechter Weg. Was der richtige Weg ist, weiß ich nicht. Was aber immer notwendig ist: Du brauchst Mut und du musst es in Kauf nehmen, deine Freundin gegebenenfalls zu verlieren. Ich kenne sie nicht, aber ich bezweifle, dass sie momentan Gefühle für dich hat und schätze die Erfolgschancen für gering ein. Das ist aber natürlich nur ein statistischer Erfahrungswert.
2. Du verleugnest deine Gefühle, bleibst ein guter, aber unglücklicher Freund. Damit bewahrst du auf jeden Fall eure Freundschaft. Das ist auch der altruistischere Weg, während du dich auf dem oberen Weg mehr um dich selbst kümmerst, um deine eigenen Bedürfnisse.

Hier ist guter Rat teuer, vor allem, weil euch niemand von uns kennt. Es kommt darauf an: Traust du dir den Mut zu, den ersten Weg zu gehen? Wieviel bist du dir selbst wert? Auch wenn du scheitern würdest, könntest du immerhin sagen, dass du alles versucht hast und deine Selbstachtung bewahren. Bei der zweiten Alternative ist es wahrscheinlich, dass sie irgendwann wieder mit irgendeinem anderen Typen zusammenkommt und du leidest, weil sie eigentlich in deinen Armen liegen sollte. In diesem Falle solltest du weniger Zeit mit ihr verbringen und mehr Aufmerksamkeit auf andere Frauen richten. Wenn du nicht mehr so fixiert auf sie bist und wenn du vielleicht eine andere nette Frau kennen lernst, ist es vielleicht möglich, dass du auf lange Zeit eine einfache Freundschaft mit ihr halten kannst.

Viel Glück.

Tequila hat geschrieben:Hi rationalEmotional! Willkommen auf Freibrief.net!

Willkommen!

corsab

Erstmal danke fürs Willkommen heißen.

Es ist schön, dass du das Thema so kurz und prägnant auf den Punkt bringst.

Ich hab halt selbst versucht es so nüchtern wie nur möglich zu sehen. Ich könnte natürlich auch ausschweifen, aber im Kern bleibt die Sache ja gleich. Außerdem werde ich auf der Uni in diversen Kursen darauf getrimmt "Management Summarys" zu erstellen...

Lass es mich noch einmal zusammenfassen, so, wie ich es verstanden habe: Vor sieben Jahren hast du Freundschaft mit deiner Freundin (friend, nicht girlfriend) geschlossen. Vor Beginn des Wintersemesters hat sie mit ihrem Freund Schluss gemacht. Sie hält dich nur für einen Freund, während du Gefühle für sie entwickelt hast. Jetzt weißt du nicht, wie du mit der Situation umgehen sollst.
Stimmt's so?

Richtig. Haben uns in der Unterstufe kennengelernt und ne supergute Freundschaft aufgebaut. Wir wissen so ziemlich alles vom jeweils anderen, könnten die Sätze des anderen beenden und überraschen uns des Öfteren gegenseitig indem wir den anderen besser zu kennen scheinen als derjenige sich selbst...

Du bist nicht der erste, dem so was passiert ist.

Eben deswegen weiß ich auch dass es in 99% nicht positiv für beide Seiten endet...

Ich weiß ja um meine Möglichkeiten bescheid, nur ist es eben so, dass hier Herz und Verstand sich so derartig hart ausschließen, dass ich komplett ratlos bin.

1. Du versuchst, mit deiner Freundin zusammenzukommen. Dabei ist ein Liebesgeständnis aber ein schlechter Weg. Was der richtige Weg ist, weiß ich nicht. Was aber immer notwendig ist: Du brauchst Mut und du musst es in Kauf nehmen, deine Freundin gegebenenfalls zu verlieren. Ich kenne sie nicht, aber ich bezweifle, dass sie momentan Gefühle für dich hat und schätze die Erfolgschancen für gering ein. Das ist aber natürlich nur ein statistischer Erfahrungswert.

Wer weiß schon, was richtig wäre... Klar, dass ich ihr das ganze nicht so einfach ins Gesicht knallen kann. Mut, naja... sehr weit her ist es damit nicht, weil die Ratio sagt: Man setzt nicht sein gesamtes Vermögen auf ein Team das 99:1 gegen einen spricht. Ich kenn sie und kann (leider) mit Gewissheit sagen, dass sie mich als guten Freund abgelegt hat (manche meinen sogar besten Freund) und mich deswegen evtl. auch "übersieht".

2. Du verleugnest deine Gefühle, bleibst ein guter, aber unglücklicher Freund. Damit bewahrst du auf jeden Fall eure Freundschaft. Das ist auch der altruistischere Weg, während du dich auf dem oberen Weg mehr um dich selbst kümmerst, um deine eigenen Bedürfnisse.

Ja... die Frage ist nur ob das der Freundschaft auf lange Zeit gut tut. Abgesehen davon... seit ich mit ihr wieder mehr unternehme (natürlich haben wir uns als sie noch ne Beziehung hatte auch hier und da mal gesehen oder was unternommen), nehm ich andere Mädels/Frauen nur wahr und blocke aber alles weitere ab. Dieses "blockiert sein" wird wohl nicht aufhören bis ich irgendwie etwas unternehme.

Um das ganze etwas zu erweitern... sie ist ja jetzt "kurz" nach ihrer Trennung. Ihre erste lange Beziehung hat sie hinter sich und jetz probiert sie das Single leben aus - mit all seinen eigenheiten... wenn ihr wisst was ich meine. Erst hat mich das auch nicht gestört, allerdings nervt es jetz doch mehr als gedacht, es schmerzt sogar teilweise. Allerdings merkt sie zur zeit selbst auch dass das eigentlich nicht das ist was sie will. Klar, sie hat ihren Spaß, aber in wirklichkeit wünscht sie sich eine vernünftige Beziehung - was sie auch ab und an beiläufig erwähnt.

Selbst WENN es klappen würde und es würde sich etwas ergeben zwischen uns, garantiert uns keiner dass das für immer hält. Und 7/8 Jahre Freundschaft für 3/4 Jahre Beziehung aufgeben... keine Ahnung warum mir mein Verstand so stark davon abrät...

Hey, rationalEmotional!
ich versuche dir auf Grundlage deiner Beschreibungen weiter zu helfen. Vorweg ein kurzes Gedicht passend zu deiner Situation und deinem Nutzernamen hier im Forum:

Es ist Unsinn
sagt die Vernunft
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist Unglück
sagt die Berechnung
Es ist nichts als Schmerz
sagt die Angst
Es ist aussichtslos
sagt die Einsicht
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist lächerlich
sagt der Stolz
Es ist leichtsinnig
sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich
sagt die Erfahrung
Es ist was es ist
sagt die Liebe

rationalEmotional hat geschrieben:Wer weiß schon, was richtig wäre... Klar, dass ich ihr das ganze nicht so einfach ins Gesicht knallen kann. Mut, naja... sehr weit her ist es damit nicht, weil die Ratio sagt: Man setzt nicht sein gesamtes Vermögen auf ein Team das 99:1 gegen einen spricht. Ich kenn sie und kann (leider) mit Gewissheit sagen, dass sie mich als guten Freund abgelegt hat (manche meinen sogar besten Freund) und mich deswegen evtl. auch "übersieht".

Das weit verbreitete Problem in der Männerwelt ist ja das des Nice Guy (auf deutsch: Kumpeltyp) und du scheinst, auch nach eigenen Angaben, in dieser Schublade gelandet zu sein. Ich weiß jetzt nicht, wie tief du in dieser Schublade drin bist, aber im Allgemeinen gilt folgendes: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie du, ist selten. Und das ist dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort, wo ich kotze". Das heißt für dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird. Ich finde es auch interessant, was mal eine Frau in ein Forum geschrieben hat. Sie hat die Gründe für hoffnungslose Verliebtheit bei Männern aufgelistet:

Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern.

rationalEmotional hat geschrieben:Ja... die Frage ist nur ob das der Freundschaft auf lange Zeit gut tut. Abgesehen davon... seit ich mit ihr wieder mehr unternehme (natürlich haben wir uns als sie noch ne Beziehung hatte auch hier und da mal gesehen oder was unternommen), nehm ich andere Mädels/Frauen nur wahr und blocke aber alles weitere ab. Dieses "blockiert sein" wird wohl nicht aufhören bis ich irgendwie etwas unternehme.

Love it, change it or leave it! Das ist ein ganz einfaches Grundprinzip. Dir geht es so, wie es derzeit läuft, nicht gut! Du solltest an der Situation etwas ändern, weil du dich im Endeffekt, wenn du es so belassen solltest, nur unglücklich machen wirst.

rationalEmotional hat geschrieben:Selbst WENN es klappen würde und es würde sich etwas ergeben zwischen uns, garantiert uns keiner dass das für immer hält. Und 7/8 Jahre Freundschaft für 3/4 Jahre Beziehung aufgeben... keine Ahnung warum mir mein Verstand so stark davon abrät...

Niemand kann dir je etwas garantieren, außer den Tod! Niemand garantiert dir auch, dass eure Freundschaft noch weiter halten wird, sie kann jederzeit enden! Deshalb auch immer der Grundsatz: Carpe diem! Und vielleicht sind 3-4 Jahre Beziehung, vielleicht auch nur 6-12 Monate Beziehung, viel intensiver und atemberaubender, als 7-8 Jahre Freundschaft! Du solltest es versuchen, setze alles auf eine Karte! Natürlich hast du etwas zu verlieren, aber du hast auch viel zu gewinnen! Zurückweisung ist besser als Bedauern!

gedankenflut: Das Gedicht kenne ich auch. Sehr schönes Gedicht.
Ausserdem scheinst du die selben Internetseiten zu konsumieren wie ich auch, denn den Text mit der Bulimikerin und der seelischen Müllhalde habe ich auch gelesen. Ich werde ihn mal irgendwann wieder ergooglen...

rationalEmotional: Ich persönlich bin ein sehr verstandsbetonter Mensch und für mich wäre die Sache eindeutig, auch wegen der Argumente, die du selbst aufgezählt hast. Wenn da nur diese Gefühle nicht wären...

Natürlich tut es der Freundschaft nicht gut, wenn du unglücklich bist und man dir dies auch anmerken kann. Aber so wie es aussieht, stehen deine Chancen, mit ihr zusammen zu kommen, ziemlich schlecht.

Abgesehen davon... seit ich mit ihr wieder mehr unternehme (natürlich haben wir uns als sie noch ne Beziehung hatte auch hier und da mal gesehen oder was unternommen), nehm ich andere Mädels/Frauen nur wahr und blocke aber alles weitere ab. Dieses "blockiert sein" wird wohl nicht aufhören bis ich irgendwie etwas unternehme.

Deshalb meine ich: Sei nicht so fixiert auf sie. Such dir ne andere und sei es nur zu "Therapiezwecken". Am Ende stehen Frauen mehr auf dich, wenn du keine Gefühle für sie hast. Ich bin überzeugt, wenn du erst mehr Zeit mit jemand anderem verbringst, wird diese Fixiertheit abnehmen und du wirst dich auch mehr zu der anderen hingezogen fühlen. Und wenn nicht, dann kannst du sie immer noch in den Wind schiessen - das wird ihr zwar weh tun, aber der Schmerz wird sich in Grenzen halten, ganz im Gegensatz zu deinem Schmerz, wenn du weiter an deiner Freundin hängst. Du musst einsehen, was dein Herz nicht einsehen will (hier spricht wieder der Verstandsmensch aus mir): Jeder Tag, an dem du an deiner Freundin hängst, dir Hoffnungen machst und dir den Kopf zerbrichst, ist ein verlorener Tag für dich, weil du offensichtlich keine Chancen hast.

gedankenflut hat geschrieben:Niemand kann dir je etwas garantieren, außer den Tod! Niemand garantiert dir auch, dass eure Freundschaft noch weiter halten wird, sie kann jederzeit enden! Deshalb auch immer der Grundsatz: Carpe diem! Und vielleicht sind 3-4 Jahre Beziehung, vielleicht auch nur 6-12 Monate Beziehung, viel intensiver und atemberaubender, als 7-8 Jahre Freundschaft! Du solltest es versuchen, setze alles auf eine Karte! Natürlich hast du etwas zu verlieren, aber du hast auch viel zu gewinnen! Zurückweisung ist besser als Bedauern!

gedankenflut setzt wohl eher auf die oben von mir erwähnte Alternative 1. Auch eine Möglichkeit, auch wenn es nicht meine Wahl wäre. Vielleicht hab ich aber auch einfach nicht den Mut. Das ist wie beim Poker: Gehst du All-In oder legst du ab? Im Zweifel könntest du mal tatsächlich Poker spielen, um deine Risikobereitschaft auszutesten.


Es ist schon ziemlich spät. Sorry, wenn der Text qualitativ nicht so hochwertig, verworren, verwirrend oder falsch war... oder einfach nicht hilfreich. Morgen kommen aber garantiert noch Beiträge von anderen Benutzern. Ich finde, die zwei Möglichkeiten gelten und der Rest ist nur noch deine Entscheidung.

Ich hab den eingangs erwähnten Text gefunden: http://www.tantra.de/665/mr-nice-guy/
Den gibts überall. Hier auf so einer komischen Esoterikseite...

Der Post ist mehr oder weniger der letzte verzweifelte Versuch DEN ultimativen Tipp zu finden... Dass der natürlich nicht kommen kann war mir klar, und im Prinzip will ich ja versuchen die Gefühle "umzulenken". Auch wenns schwer ist. Im Moment ist sie leider die einzige und es is hart sich auf andere zu konzentrieren und so, war ein Stück weit wohl auch mein eigener Fehler das ganze zugelassen zu haben.

Es is natürlich diese "beste Freund/beste Freudin" Sache, aber wir profitieren beide davon, es is also nicht nur einseitig. Ich würd mir also auch meinen Kummerkasten damit zerstören. Natürlich hab ich auch noch andre Leute, aber das is nicht das selbe... wir ham einfach nen Zugang zueinand dens kein zweites mal gibt... Mal schaun was das Schicksal bringt - ich werd sicher nicht zu ihr gehen und ihr sagen wies is, da muss schon die Situation und alles passen.

Danke für die ausführlichen Antworten...

Ja und was willst du jetzt machen?

...ihr kennt euch lange und innig, trotzdem ist es nie zu einer Beziehung gekommen.
Ich bezweifle, dass sich einer oder gar beide von euch zu dieser Situation bewusst entschlossen haben. Vielmehr dürfte es an der Angst, zu früh Signale zu senden und es damit kaputtzumachen, auf der einen, oder der mangelnden Fähigkeit diese Signale zu erkennen oder ernst zu nehmen, auf der anderen Seite, gelegen haben, dass ihr euch "nur" platonisch angenähert habt. Beides würde ich mit mangelndem Selbstwertgefühl begründen. Ihr habt euch zu weit vorgetastet. Zurückhaltung wurde als Desinteresse aufgefasst und sich nicht getraut den ersten (nächsten?) Schritt zu machen.
Passt auch zu dem Alter, in dem ihr euch kennen gelernt habt.

Habt ihr schonmal darüber gesprochen, wie es mit "Euch" wäre? Hat sie das Thema schonmal angesprochen und einen wunden Punkt bei dir erwischt, oder könnte es -jetzt wo du mal darüber nachdenkst- nicht eine Art Tabuthema zwischen euch sein? Ist auch sie bei dem Thema unsicher (und meidet es deshalb), könnte sie im Ansatz genauso fühlen wie du.

Worauf ich hinaus will: deine Chancen sind besser als du fürchtest.

Was willst du aus dieser Erkenntnis machen? Auf jeden Fall solltest du etwas machen, denn alles ist erfolgsversprechender, als das Ruder sich selbst zu überlassen. Denn der Zufall ist immer das mindeste, was du bekommst. Versuchen wir nun diesen angestrebten Erfolg zu definieren. Dazu sehen wir, wo du stehst:
Du liebst diese Frau und gehst davon aus, dass sie es nicht tut. Darüber willst du nicht mit ihr sprechen um sie nicht als Freund zu verlieren, wenn du schon nicht mit ihr zusammen sein kannst. Dadurch stehst du in ihrer Gegenwart und insbesondere bei bestimmten Theman, zB ihre Gefühle zu einem Anderen Typen, mehr oder weniger unter Druck. Du musst sie belügen, wodurch sie dich auch als Kummerkasten immer weniger zu schätzen kennen wissen wird. Je besser sie dich kennt, umso schneller wird das gehen.

Wäre da nicht schon der schlimmste wahrscheinliche Fall, den ein offenes Gespräch auslösen kann, besser? Und zwar der Konsenz, sich (erstmal) nicht zu sehen, damit du dich von ihr lösen kannst? Und sich vlt später mit einem Neuanfang zu versuchen?

Basser als wenn sie plötzlich feststellt, dass du komisch geworden bist und nicht mehr der offene Typ von früher und deshalb der Kontakt seltener wird. In meinen Augen führt alles darauf hinaus, dass du ihr deine Gefühle klar machst. Die ganz ehrliche Tour -es ihr ins Gesicht zu sagen- kommt für dich nicht in Frage. Also hilft wohl nur die mehr oder weniger langsame Annährung, das was ihr vor einigen Jahren versäumt habt. Körperlichen Kontakt steigern, etwas alleine Unternehmen. Nur nicht weiter stagnieren, immer einen Schritt weiter. Wenn ihr auch nicht direkt in eine Beziehung rutscht, herrscht zumindest Klarheit.
Deine Mühen werden ihr sicherlich nicht lange verborgen bleiben und du wirst Resonanz bekommen. Gehe aber auch nicht davon aus, dass sie ganz genau weiß, was sie will.

Hey, du bist der erste, der ihre Sorgen von den Augen abließt und sich als Löser für das Problem anbietet. Ihr wohlergehen ist dir wichtiger als dein eigenes. Du wärst die beste Wahl, die sie treffen kann. Wenn du doch so rational bist, dann mach dir das verdammt nochmal klar. Du bist gut für sie und solltest darauf hinarbeiten immer für sie da sein zu können anstatt dich vor deinen Gefühlen zu verstecken. Tu das einzig gute für euch beide und höhr auf dein Herz.
Das Bild vor deinen Augen ist wunderschön und nicht zu schön um wahr zu sein. Du bist zuständig es wahr zu machen.

Viel Glück
Martin

Ich bin da ziemlich straight forward.
Du willst sie, also verführe sie. Du kannst nie wissen, was die Zukunft bringt, du kannst aus Überzeugung oder aus Angst handeln - in der Gegenwart.
Flirten, Sexuelle Beziehungen, Sex, basiert auf geschlechtlicher Polarität. Frau - Mann. Eine andere Basis ist Vertrauen, wohl fühlen beim anderen und Ähnlichkeit.
Dir fehlt einfach nur eine der beiden Säulen, manche kriegen das nicht so gut auf die Reihe, weil eingefahrene Verhaltensmuster (allgemeine, oder auf einen bestimmten Menschen bezogen) sich nicht immer sofort völlig verändern lassen, was du allerdings kannst.

Schon aus Polaritätsgründen ist klar, warum eine Verbalisierung deines sexuellen Interesses deine Situation ihr gegenüber nicht verbessert. Das Wort ist der Schatten der Tat.

Die Tatsache, dass ihr euch schon ewig kennt ist kein Hindernis. Das ist dein Vorteil. Nutze dein Wissen, nutze deinen Vorsprung, du bist ein Mann.

Der von Tequila verlinkte ist stilistisch wunderbar, ich kenne ihn auch schon länger, allerdings inhaltlich beim genaueren hinsehen eine völlige Katastrophe. Typisches Geblubber. Die angehängten Erklärungen sind allerdings überraschend treffend.